Salud : peste bucónica

Próximas las fechas navideñas se nos presenta el dilema de todos los años: ¿que regalar a nuestros familiares no directos? ¿Cuantas veces podremos jugar al amigo invisible sin que nos volvamos subnormales profundos? ¿Esque acaso todos los años voy a tener que aguantar al hijodelagranputa del sobrino de mi puta madre-abuela? Es en estos momentos cuando más necesario se hace el tener a mano un cacho-kilo de peste bucónica.

Los laboratorios FARMA-GREMMNGN pone a disposición de sus fieles clientes cómodos y compactos botecicos de peste de esa del siglo ONCHO que de tanto tiempo encerrado ya deja suco y te da pa entretenerte un rato moviéndolo pal lao y pa otro y pa simular una lámpara lava desas.

Huele a peste (ahi no te engañan) pero sabe como a mierda. Eso es bastante útil para cuando te levantas por la noche medio gilipollas de dormir y te entra gusanejo y dices "voy a comerme el reborde de la Pizza Carbonara de anoche, que meimportaunpijo que esté más duro que una piedra". Tan gilipolla vas que no te das cuenta y en lugar de meter la mano en el microondas lo metes en el armario de botes con cosas tóxicas y abres el bote de la peste y dices "DIOS, SABE A MIERDA! ... fijo que es la pizza de anoche".

Vas a morir igualmente, así que mejor morir a lo clásico, a lo peste buconicalíl.

Que te mueras ya, coño.

COSAS BIEN:

• Botecico cristal.
• Sabe a mierda, y eso mola.

COSAS NO BIEN:

• Encima que me traen las croquetas toas chafás ENCIMA quiere el hijodeputa de la moto que le de propina. Lo que le voy a dar es una somanta ostias...

NOTA: ONCHO -TACIONES

Automoción : Coche eléctrico XOEGH

Los tiempos cambian, y si antes para que se te moviera el coche tenias que matar 3 vacas, licuarlas y meterlas por el pitorrico de meter gasolina y luego darle al botón de START ahora la tecnología avanza que es una barbaridad y todo funciona a base de luz y de protones de luz... y así como con mucha luz de esa que va rápido....

La marca de patés XOEGH apuesta por las energías renovables y nos presenta como ya es tradición cada año su nuevo modelo de coche con chispa. Cuenta con 3 ruedas, un tubarro gordo y cristales chiquiticos que se espolvorean por el suelo de pisar cuando se superan los 0 kilómetros/segundo. Incluye mancha de aceite de serie, faros de XEONG y tapacubos molones para fardar cuando pasas despacico por la puerta de la panadería con el codo en la ventanilla y Modern Talking a to carrete en el estéreo y poniendo cara como dicir "...EY..." y entonces te das cuenta de que te has equivocao de calle y has entrao en las MilViviendas y te toca subir la ventanilla y acelerar a to pijo porque una maná de gente te empieza a tirar piedras y a pincharte las 3 ruedas que te quedan sanas y a cagarse en tu puta raza!!!

¡¡Y ENTONCES SALES DERRAPANDO Y HAY UN SEMAFORO ROJO Y PIENSAS EN SALTÁRTELO!! ¡¡PERO NO TE ATREVES Y JUSTO TE APARECE UN RUMANO DISIENDO "limpiar cristarleeee? limpiar cristarleee??" Y TU MIRANDO POR EL RETROVISOR!! ¡¡¡¡SE ESTAN ACERCANDO!!!

¡¡¡MECAGONDIOS Y TE DA POR ACELERAR Y ATROPELLAS AL QUE TE LIMPIABA EL CRISTAL Y UNA PIEDRA DE LOS DE DETRAS TE ALCANZA EN LA LUNA Y TE LA REVIENTA Y TU DIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOS!!!!!!!!!

Al final acabas encerrao en casa, haciendo la compra por internet y no saliendo a la calle por miedo a morir.

Cosas bien:

• Gasta poco

Cosas no bien:

• Te sobra un tapacubos... Ay no, eso sería cosa bien! Porque puedes coger un cuchillo, sacarle punta a lo "shuriken" y ya poder salir a la calle tranquilo a echar la primitiva.

NOTA: 8,3 Amperios

Televisión : 18, la serie

Después de un interminable proceso judicial en el que se acusó a los guionistas de la serie de hijosdeputa por fin sale a la venta en formato DISCO-AZUL-TACHULO la primera y única temporada de 18, fenómeno de masas y spidermanes (JA!) que ha cautivado el corazón de un servidor y de su perro.

Ya desde el setbox en el que se presenta la colección nos avisan: "TE LO VAS A PERDER", así, asegurándolo. Si te pasas te lo pierdes, ya lo sabes... Así que farlopa, solo que sea blanquica y poco grumosaca, que aluego se te hace tapón en la puta tocha y te quedas pajarito.

La caja viene troquelá con la cara-subnormal de Piter y por detrás huele a sudor rancio de cuando el protagonista pegaba blincos en Cuatro, fetiche que encantará a los más pequeños del hogar. La imagen ha sido remasterizada para que se vea con pixel chiquitico y el sonido lo han quitao directamente porque los productores dijeron: "si to lo que dicen son mierdas y la canción ya se la sabe to cristo... métele ahí en lo trozo de disco que queda unas cuantas roms de Megadrive y la gente que entienda que le dé uso...." ... y yo desde aquí se lo agradezco, porque me gustaba mucho el Streets Of Rage 2 (el 1 no tanto y cuando hicieron el 3 se le fué la puta pinza. ¡¿Un canguro y un viejo robótico?! ¡¿Que cojones es esto?!)

Cosas bien:

• "Diiiceeeen....."
• "..... lo que pieeenso..."

Cosas no bien

• "... pero nadie se interesa"
• "... por saber como me sien-tooo..."

NOTA: SON DIECI-O-CHO*

*Es posible que la canción no fuera exactamente así, pero me suda tantísimo la polla que me permito el lujo de reinventarla. Que te denporculo.

Electrodomésticos : Lavadora topijo

(Mecagondios y en la puta virgen... ¿porque la foto es tan grande? Ahora las letras tienen que salir aqui apeturrinias. Esperaos, que le doy a los punticos del espacio)

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Joooder, que gusto ara...

A ver: tenemos ate nosotros una lavadora que es bonica y tal, porque tiene tercio-pelol en lo frontispicio de donde se mete la ropa y eso siempre da gusto cuando vas a meter la ropa sucia. Porque rozas así con el codo el pelico y dices : "iiiiiih!!!! que gustico da el pelo!!!".

Lo que ya no da tanto gustico es cuando te toca meter un calzoncillo con zurraspa de esas que empiezan donde acaba la huevada hasta la rabadilla, que te preguntas "madre mia, ¿como he sido capaz de semejante rallajo?", que te produce una mezcla de fascinación y asco mortal. Aquí es donde entra el novedoso modo de lavado de la lavadora: "RAYING-OJET-DESTROYER". En dicho modo, además de gastar 18 veces más agua y jabón de ese de lavadora (y de pudrirtela de cal y de bichos) el calzoncillo acaba únicamente con la goma, con lo que si quieres tanga ya tienes uno estupendo y gratis .Y si no pues nada.

Cosas bien:

• El modo "RAYING-OJET-DESTROYER" es lo más revolucionario que he visto desde los alicates.
• Cuando te quitas el calzoncillar y ves el rajote y dices "DIOOOOOOOSSHHHH!!!"

Cosas no bien:

• Normalmente estas cosas suelen echar peste.

NOTA: MARRÓN OSCURO

Ocio : Barco de papel chiquiturrio

La puta marca holandesa de flotas y flotos PEPLSCH actualiza su linea de barcos pequeñicos con el modelo que se ve en la foto y que sujeta un señor mayor con su uña de sujetar barcos. Un señor que se podía haber quedao en su puta casa o haberse ido al parque a matar palomos o jugar boliche o morirse directamente. Dios que asco...

Es rojo y bien doblao, lo cual le da puntico aeronáutico pa ir por encima lagua fiuuuuu ahi a to pijo. Sin embargo ocurre que a lo mejor pues lo pisas y ATOMARPORCULO EL BARCO. Y mucho cuidao con mojarlo que es de papel, pedazo de gilipollas.

Tiene 3 dormitorios, campofutbol, canchatenis y pistabaile. Mentira: no tiene ná. ¿Como mierda va a tener eso dentro si no cabe una polla? Joder que subnormal...

A tomarporculo, mecagonmiputavida...

Cosas bien:

• Es una putamierda de barco chiquiturrio.
• Se moja si lo mojas.

Cosas no bien

• Lo de antes.

NOTA: Mira que llegas a ser gilipollas....

(Nota: el redactor de este artículo tenía un mal día el hombre. No se lo tengais en cuenta...)

Ocio : ÁGORA

Alejandro Amenabar vuelve al cine de la mano de Pedro Piqueras y hace una pinícula-flim sobre una griega que piensa fuerte.

Ella no lo sabe pero al final está muerta desde el principio, y tiene que hacer una tesis sobre ello, pero pierde el bolibic de apuntar rojo.

La película esta bien, pero está to lleno de polvo-tierra y la gente va descalza y se le meten pedrolos del tamaño de un puño en la chancla esa. Y claro, se ponen todos de mala virgen.

Al final están tos muertos.

TOS MUERTOS! TOS!!!

Y EL PRIMERO BRUCE WILLIS!!!

MUERTO!!!

Cosas bien:

• TOS MUERTOS!!!!

Cosas no bien:

• BRUCE WILLIS MUERTO!!!!

NOTA: MUERTA

Alimentación : ventresca de atún

Campofrigod, empresa colaboradora en la causa "12 meses, apadrina un pollo"presenta en práctico envase "FRESQUI-PACK" su nueva receta de Ventresca de Atún.

El envase, realizado en mimbre por jubilados de Alpedrete, deja respirar el atunaco para que se macere y coja el característico color atún que tiene el atún: verde perla.

Resulta especialmente novedoso que el envase FRESQUIPACKJALFDS ofrezca al comensal dos formas de abrir: a bocaos (si aún tienes diente lechal) o bien a pellizquicos (si lo que eres es un puto gorrinal que no se corta la uña del dedo gordo desde aquel día que te saltó cuando fuiste a jugar el sábado por lamañana al polideportivo municipal al fútbol sala con la cuchipandi, incluyendo al maldito hijodeputa cabrón que se piensa que es un gracioso pero tiene la gracia en el puto culo y va de guay, haciéndose corro y contando chistes DE MIERDA... ¿qué habrá sido de ese engendro? Ojalá tenga un ataque de sida...).

Cosas bien:

• Envase ahorro con kilo trescientos gramos de atun cabechens ventrequero, beca del ministerio y relojcalculadora con puntico pa lo decimal.

Cosas no bien:

• no es atun que tun que tunba tun que tun tun atuntun turun, es del otro

NOTA: El reventamiento de la uña gordal

escuece que no veas el hijodeputa