lunes, 21 de diciembre de 2009

Alimentación : Cesta de Navidad Tux_Pufles


Aunque el frio siberiano que azota la península no nos deje distinguir entre el periodo otoñal y el invernal todos tenemos claro que la navidad está aquí por una serie de señales inconfundibles. Una de ellas es la inconfundible cesta de navidad con la que nuestras empresas nos agasajan al final de año para decirnos lo bien que lo hemos hecho.

De entre la increíble oferta de cestas que se ofertan en el mercado queremos destacar desde este blog la nueva "Cesta de Navidad Tux_Pufles" que destaca entre la competencia por ofrecer un catálogo de productos sin parangón y un acabado que te cagas. Vamos a ver que nos ofrece.



La estructura de la cesta está compuesta por mimbre biselado de última generación con agujericos pa traspirar frescor pa que no se mueran las anchodas del cantabrico (lleva lata. Abierta, pero la lleva). Por la parte de arriba lleva un cacho pa coger y un bujero pa coger lo de dentro.

La cestaca está compuesta de tres piso con doble escalera y cableado de TDT. En lo piso de arriba se ha colocao to lo que es el salazón pa que se cure con lo aire frejco. Ya en lo que viene siendo la esquina hay un puñao de rocrillas pa acompañar.

En cuanto a los productos fuerte fuerte asi que dices "DIOS LA VIRGEN QUE LOCURA" nos encontramos con el siguiente listado:
  • anchodas del cantabrido
  • balacalaons
  • medio kilo de sardinas cabechens
  • bote de garbacos que se nos ha traspapelao
  • sardina gorda de salá y despiojá
  • Nintendo Wii
  • Wintendo Nii
  • Una patata
  • Un flexo
  • Turrón semiduro
  • Burron semituro
  • una familia de rumanos (en el segundo piso)
  • un picosquina
  • un cierralatas
  • una cimitarra
  • un bote malacotóng
  • una cimitarra (iberica) (si, hay dos cimitarras)
  • un especial Don Balón del año 1985
  • olivas rellena de lactovit casi-inmutians
  • una foto de un camión
  • 3 higos chumbos mauros
  • kilo y medio de ná
  • la perfolla de 4 kilos de cacahueses pa hacer de acolchao
  • Windows 7 Professional
  • Un puñao de uñas
  • un buñeco de un bebé que llora y pide la hora
  • un chiclet
  • una grapa
  • un jamón 5 eñes

Cosas bien:
  • los rumanos saludan al entrar
Cosas no bien:
  • tiene papelico transparente por fuera que si no lo quitas los rumanos se asfixian
NOTA: tres tapenas y una oliva follá

viernes, 11 de diciembre de 2009

Cine : AVATAR

Jaime Camarón vuelve después de arrasar en taquilla con Volver y Padre en Apuros al cine más comprometido con los problemas de la sociedad y lo hace a lo grande.

Tras más de 10 años preparando el guión (tenía que aprender a cambiarle la tinta a la Olivetti Lettera) y numerosos problemas burocrátios que finalmente van a impedir su estreno en San Javier llega a la GRAN PANTALLACA (LA GORDA, LA BURRANCANGANACA) AVATAR. Y llega en flamante imagen con pixel dese de ver que te hace falta gafas que te dejan la tocha destrozá a los que llevamos gafacas ya de por sí. Normalmente esas gafas llevan un kilo de mierda y te hacen ver borroso y si encima ya salen bichos azules pues apaga y enciende.. emg?)

La historia es de sobra conocida: en un barrio pobre de Arkansas vive Johnny Nº5, un punta-pléjico perdio que un dia decide raparse la cabeza porque en el colegio no hacía mas que meterse con el y quitarle la gorra. Cuando se hace mayor y se saca el carnet de cosas rápidas decide de irse al pais de Pandereta donde está con los suyos: bichos azules con ojaldres gordos, marines taraos sin frenillo que no hacen más que gritar "OS VAMOS AVATAR!!! OS VAMOS AVATAAAR HIJOSDEVUTA!!!" (chistoso juego de palabras que Camarón nos recuerda cada 3 minutos. Tiopelma) y mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho follaje.

La película se hace extremadamente cansina si la veis en las mismas condiciones que yo: de espaldas a la pantalla. Así que os recomiendo que al menos os senteis delante/detrás de algo que no sea un putocrio comiendo maizal dese pringoso y que pega patás mientras su madre te mira y se rie "ains, estos niñios... ^^".. "Y usted, señora, pUTA", le dije yo una vez. Con un par.

Cosas bien:
  • El marine loco que grita "OS VAMOS AVATAR!" mola las primeras 5 veces que lo dice.
  • El azultachulo.
Cosas no bien:
  • Lo patrocina Nivea o algo asín.
  • Ami es que el cine asi de tristor nunca...
NOTA FINAL: Pues... 3,5 latas de chimpirones

miércoles, 2 de diciembre de 2009

Salud : peste bucónica



Próximas las fechas navideñas se nos presenta el dilema de todos los años: ¿que regalar a nuestros familiares no directos? ¿Cuantas veces podremos jugar al amigo invisible sin que nos volvamos subnormales profundos? ¿Esque acaso todos los años voy a tener que aguantar al hijodelagranputa del sobrino de mi puta madre-abuela? Es en estos momentos cuando más necesario se hace el tener a mano un cacho-kilo de peste bucónica.

Los laboratorios FARMA-GREMMNGN pone a disposición de sus fieles clientes cómodos y compactos botecicos de peste de esa del siglo ONCHO que de tanto tiempo encerrado ya deja suco y te da pa entretenerte un rato moviéndolo pal lao y pa otro y pa simular una lámpara lava desas.

Huele a peste (ahi no te engañan) pero sabe como a mierda. Eso es bastante útil para cuando te levantas por la noche medio gilipollas de dormir y te entra gusanejo y dices "voy a comerme el reborde de la Pizza Carbonara de anoche, que meimportaunpijo que esté más duro que una piedra". Tan gilipolla vas que no te das cuenta y en lugar de meter la mano en el microondas lo metes en el armario de botes con cosas tóxicas y abres el bote de la peste y dices "DIOS, SABE A MIERDA! ... fijo que es la pizza de anoche".

Vas a morir igualmente, así que mejor morir a lo clásico, a lo peste buconicalíl.

Que te mueras ya, coño.

COSAS BIEN:
  • Botecico cristal.
  • Sabe a mierda, y eso mola.
COSAS NO BIEN:
  • Encima que me traen las croquetas toas chafás ENCIMA quiere el hijodeputa de la moto que le de propina. Lo que le voy a dar es una somanta ostias...
NOTA: ONCHO -TACIONES