Puericultura : El origen del planeta de los simios

Si. Casi ocurre.

.. no, espera, el título esta mal. ¿No era "el planeta del origen de los simios"? ¿O el "simio del planeta original"? O... bueno, da igual.

Por una vez y sin que sirva de precedentes vamos a hacer una review de algo que SI hemos visto, por lo que esperen datos concretos y precisos de lo que van a leer a continuación. Y si no piensan leerlo pues le agradecerían que al menos lo dejasen to recogio al salir.

"El origen del planeta de los simios" trata de cuando un tio con dinero se le ocurre hacer una plícula-flim pero no sabe de qué. Entonces su cuñao, que casualmente estuvo trabajando en un Starbucks donde lo Andy Sherkringsgkrk (el tio que solo sabe vestirse de lycra) acostumbraba a tomarse carajillos a las 8 de la mañana le dijo "YO CONOZCO A ANDY SHREKINGS".

El tio con dinero pensó entonces: "PELICULA DE MONOS".

- "Pero si los monos cuestan mucho de hacer que tienen mucho pelo y cada pelo cuesta perras"

- "Callate, gilipollas. Yo soy el que pone la pasta y quiero monos. Y pelo. Y pelo con monos"

Total que se pusieron a hacer la penícula. A mitad del rodaje cayeron en la cuenta que era una putamierda y se les ocurrió que igual le faltaba algo:

- "Mecagoncristo. El actor es un puto negao, los monos digitales estos tienen menos credibilidad que los pitufos (PUTOS PITUFOS) y el tio de la cámara solo sabe hacer planos de cosas subiendo a los árboles. Y llevamos 15 planos iguales. Y solo llevamos 10 minutos de metraje. CAGONDIOOOOOOS".

- "Hoyga, ¿ponqué no metemos algún famoso?"

- "Pero quién en su puto sano juicio iba a querer involucrarse en esto..."

- "Pos yo había pensao que igual Arévalo podría.."

- "¡Ostiandios! ¡Arévalo! Eso le dará el contrapunto chistoso-mongler que hará recaudar TRILLIONACOS de euros en Europa. ¡Dame su teléfono!"

* RRRRING... RRRIINGG *

- "Brrruap! BOP! Sestaaaquemaaando la serreríaaaa.. dudua- dudua- dudua.. GUIEN ENS?"

- "¿Arévalo? HOla! Soy un señor que ta haciendo una pelicula con monos. ¿quieres participar?"

- "GÑGÑ... NO POUEDONG, TOY HACIENDO TEATRO CON VERGÍN OSFORNE.. brrrup! BOP!"

*tut! tut! tut!...*

- "Maldito comediante con éxito! A ver, ¿cual es la segunda opción?"

- "Yo que se... espera que miro la agenda: A.. Arevalo... Almondiga... Artrosis... JOHN LIGHTGOW.

- "PERFECTO! Llámalo y dile que tiene que hacer el puto peor papel de su vida y hacer que la gente le coga tirria extrema"

- "MIENG!".

Así fué como se gestaron 2 horas de metraje ESTUPENDAMENTE PUTAMIERDA con monos de ojos color boniato y un negro que muere en un helicóptero. Y un tio que sangra por la nariz al final y que coge un avión, COMO QUERIENDO DECIR NOSEQUE DE CONTAGIAR A LA RAZA HUMANA.

Juraría que un mono era Justin Biever, pero estaba concentrado contando las palomitas color rojo de la bolsa.

Cosas mien:

• El puesto de las chuches esta bien, porque puedes coger cosas a puñaos y meterlo en la bolsa
• La moqueta de la entrada del cine.
• Un ANUNCIO EXTREMO PODRIDO de unos abogados de Reus que nos pusieron al principio. Me levanté a aplaudir cuando la cinta se quemó. VRAVO! VRAVO! :_ )
• Un mono hace risa porque está deforme.

Cosas no mien:

• Al salir de lo cine nos fuimos a comer una chistorra. El camarero tardó mucho en traer lo KETCHOP. Hijodelagranputah.

NOTA FINAL: 3 andy Sherkings haciendo de mongol

Menaje : Trono de cristo crucificao

Tras un periodo de sequía que se prolonga desde que dejó de llover, los mismos fabricantes polinesios que nos trajeron hace 3 semanas lo último grito en sandalias gordales de cuello vuelto "REGGSAIHOG" aprovechan el tirón de semana santa pa traernos una de esas figuricas que quedan putamadre en la esquina de una mesa del Ikea y el juego de destornilladores que regala el Mundo Deportivo cada fin de semana: UN PEDAZOTRONO DE CRISTONDIOS CRUZIFICAO de madera de roble de roblo y a tamaño natural, ideal para algo.

El kit se compone de cuerda, madero, higadillos, chopedpork, un cuartokilo de masilla, 3 clavos, un biestable J-K, el mango de un mocho, torniquete, cantimplora, un chorro wiskidick y lo dejamos calentar 3 minutos a fuego caliente.

La estampa final es preciosa porque APESTA a CRISTO. Y eso en familias adineradas con galgos y terrenos en el extraradio se estila mucho porque es como de decir a sus amistades, en el paddel: "OOOIG, TENEMOS UN CRISTO QUE HIEDE". Quieras que no, soltar eso con un cacho pamela en la chota da caché y usb.

A destacar una versión extendida que tiene 2 capítulos descargables que son : "CRISTONDIOS ZOMBI PARTY" y "CRISTONDIOS: IMAGINA SER TONTO".

Cosas mien:

• Hiede a señor
• El brazo izquierdo puedes girárselo hasta hacerle que se toque la cuscusilla

Cosas no mien:

• El poder de Greyskull

NOTA: "El poder, la maldad, Koji puede dominaaaaar....."

Alimentación : Microsoft Kinect

Nuestro betatester en to lo suyo

Acabando el año 2010 (siglo oncho) nos paramos a pensar cuando aún teníamos que ver la tele en una piedra, comer pelo y ordeñar ñuses en esos frios inviernos glaciares de cuando niño. La ciencia adelanta que es la ostia y Microsoft ha volvido este año a demostrárnoslo.

Microsoft Kinect (codename "Microsoft Cacharro") nos brinda una nueva experiencia a la hora de lo de jugar pero moviendo los brazos como un subnormal y, ocasionalmente, las piernas. Dada nuestra privilegiada posición en el sector de la web 1.0 (la 2.0 es para MARICONAS sin gusto por los Gifs y los marcos) hemos tenido acceso a la nueva hornada de juegos que saldrán para esta putísima mierda de trasto que OH!!! NO PUEDES PONER ENCIMA DE TU SUPER TELE DE PLASMA PORQUE VUELCA!!! (digo yo. Yo solo me limito a escribir lo que los betatesters me dicen. Lo mismo tiene una pincica pa enganchar. Si tiene pinza , luego lo confirmo, le daré 2 punticos más de nota porque le podremos dar uso pa cerrar la bolsalpanbimbo y que no se ponga verde y con moho. Que yo soy mucho de la nueva cocina y tal, pero el moho, en mucha canidad, me da lepra).

Unas breves reseñas de los juegos que hemos probado:

• AVATAR, DE GUEIM: "No está mal, pa jugar tienes que estar acostao tol rato y dormirte, como el tullido calvo de lo flim"
• IRMA SORIANO NAKED, THE REVENGE: "Los graficos estan reguleros; sale todo como con textura podria"
• LISTERINE, LIMPIA QUE DA FRESCOR: "Por mas que hemos chupado lo Kinect no ha salido nada de licor ni ná. Creo que me he tragao un tornillo y una lentilla"
• NBA LIVE 2011: "¿Como pollas se tira una granada? Me he roto la calzoncilla del esfuerzo"
• IKEA NIGHTMARE: "Mecagonsusmuertos"
• GRUPO LO MONACO: "Este si me ha gustao porque sale Darth Vader con bigota, diciendo nosequé de garantía y ... no lo he entendio. Iba a llamar a Microsoft pa que me mandase la versión traducia y sin censura, pero esque este me lo hi bajao de Megaupload"
• GRANDES EXITOS DE PITINGO: "... espera, que esto es un CD... mira, hace KRKRKEEERREREERGHGHGHHTTT... ya suena mejor en lo KINECTO que en lo pletina de la minicadena que me tocó en la tombola junto con el pollo de goma. Que noche aquella. Que risa cuando Ambrulio se partió la tibia en la cama elástica, el muy subnormal. Que se joda, que me debía 3 lebros y cuarto"

Como siempre recomendamos que compréis con la cabeza y no con el corazón, a no ser que la cartera no sea vuestra entonces compraos rápido todo lo que podáis antes de que el dueño de las tarjetas las bloquee.

Como segundo consejo: lavaos siempre la ingle antes de dormir.

Cosas mien:

• Algún día Pitingo se hartará de si mismo

Cosas no mien:

• Creo que no lleva pinza. Luego no puedes colgar ni morcillas, ni chorizacos, ni la calzoncilla, ni lo tanga, NI UNA PUTISIMAMIERDA. SE VA A COMPRAR KINECT LA PUTA DE TU MADRE. ANDALAMIERDA!!!!

NOTA: KILIN MI SOFTLY WIZ JIS SON

Blogs: minotaputamierda

Hemos vuelto después de la operación de insertar colágeno en lo agujero.

La alcachofa, además de bonica, es para dar un poco de aroma, que esto tan cerrado huele rancio.

Hemos preparado suculentos artículos para el consumidor más exigente. Así que estaos antentos...

... y por favor: no le hagais ni puto caso al tio con acento gangoso de la OCU, que da cosica verlo y no tiene ni putisima idea. Hacednos caso que para eso hemos estudiado o no.

Cine-flim : UPINDIER

Jorge Clonado nos ofrece una pelicula sobre aviones.

Jorge: VETE A LA PUTA MIERDA.

Cosas mien:

• A veces en los aviones dan panchitos

Cosas no mien:

• Hijodeputa

NOTA: MECAGONSUSMUERTOSPISAOS

Perfumería y droguería : Tren Euromed

Al compas del chacachá.... el chacachá del treng...

En una reciente visita que los miembros de este grupo editorial tuvo a bien realizar cortesía de nuestros amigo-hermanos POTLÊRKJ (grupo editorial germano-morisco de ascendencia murciana, cuyo redactor jefe tiene bigote gordo) quedamos fascinados por las comunicaciones terrestres de las que los habitantes moro-lusos pueden gozar: trenes limpicos, con aire acondicionao fresco y ventanillas que da gusto chupar. En España tenemos algo mucho mejor: lo linea Renfe.

Con motivo de su no cumpleaños, renfe ha reformado por completo su flota de trenes euromed, sin dudarlo la línea de firrocarroles más famosa del mundo entero como la sidra. ¿Quién no se ha deleitado con sus bondades y ha disfrutado del orden de mil horas de su chaca-chaca? ¿Eh?

Para los neófitos en el asunto (inyectaos glucosa, subnormales) podríamos definir la experiencia de viajar en euromed como sigue:

TU LLEGAS A LA ESTACIÓN CON UN PAPEL-CARTÓN QUE UNA TIA EMPERIFOLLA TE LO ROMPE. ENTONCES TE SUBES, PERO SIEMPRE TEQUIVOCAS Y TE CAGAS EN DIOS.

TE SIENTAS EN UN ASIENTO QUE SIEMPRE ES UNA MIERDA PORQUE TE TOCA DESOS DE CUATRO; TOTAL QUE DEJAS TU MALETA COMO PUEDES Y TE SIENTAS Y TE TOCA ESPERAR. ENTONCES VIENEN 8 MILLONES DE VIEJOS GRITANDO COMO LOCOS DICIENDO "AAAAYYYY DONDE TA EL ONCHO-CÉ? VENTANAN O PASILLONG PEPERFSD?".

CUANDO EL TREN TIRA A ANDAR (SIEMPRE EN SENTIDO CONTRARIO AL TUYO) ENTONCES SUENA UN PITO Y DICE QUE GRACIAS POR MONTAR. TE VAS AL BAR A POR UN AGUA Y TE ENCUENTRAS CON LA TIA MÁS PUTA DEL MUNDO Y Y YY Y....

BUENO, VUELVES AL ASIENTO Y TE MEAS Y ENTRAS A UN WATER CHIQUITURRIO QUE HUELE A MIERDA QUE TE CAGAS Y QUE COMO NO TE AGARRES TE ECHAS TO EL CHORRO ENCIMA. (Eso si, luego le das a un botoncico y hace ssshshhshhsrrroouuupp!!!! y absorve. Esomola).

LUEGO PASA UN SUBNORMAL CON GUANTES Y TE DA UNOS AURICULARES PUTAMIERDA PA VER UN TELEFLIM DE AMOR. ¡¡¡Y SIEMPRE LO PONEN SUBTITULAO QUE MOLESTA PORQUE NO TIENEN NA QUE VER LO QUE SE OYE CON LO QUE SE LEE!! ¡¡¡¡¡SERAN HIJOSDEPUTA!!!!!

LUEGO LLEGAS Y BAJAS Y TE ROBAN LA CARTERA.

Euromed: gracias.

Cosas bien:

• A veces las viejas te dan tortilla de pésoles
• Un documental de pollos salvajes que echan siempre que me encanta. Son pollos que hace GREUJKJ!!!!

Cosas no bien:

• Una vez me cagaba encima y tiré de la palanca de emergencia, pero las ganas no se me fueron. Publicidad engañosa. Putos.

NOTA FINAL: Un kilo y tres cuartos de moqueta

Alimentación : Semana Santa

(Antes de nada pedir disculpas por el retraso. Se nos había quedao la parte de dentro del ratón llena de mierda y hemos tenio que abrirlo y vaciarlo. Deja raticas huérfanas y rata viuda. Que se joda. Eso por comer alpiste).

Entre las tradiciones más arraigadas de la cultura anglosajona se encuentra el periodo en el que se conmemora la fecha en la que (no lo tenemos del todo seguro) creemos que lo señor jesucristo nació pero volvió a morirse y luego hizo un botellón o algo así. Durante estas fechas la gente, desde el tiempo ZERO (con Z de zagal) ha acostumbrado a no trabajar y meterse en el coche 3 días seguidos. Estupendo.

Son típicas las torrijas:

A los humanos pequeños se les suele dar capirotes chiquiticos y cosas asi con forma de palo peluchao en la punta que llaman "palmera" o "palma" o yo que cojones sé. De pequeño me acuerdo que me dieron una y una de las punticas se me metió debajo de la uña. Yo, a los 8 años, ya sabía insultar con propiedad y solté un "MECAGONDIOS Y SU PUTAMADREEE!" que hizo parar a toda la "cofradía del capucho drucens". Me desterraron al desierto y allí me encontre unas tablas y al día siguiente abrí las aguas y me siguieron 200 millones de judios o rumanos, no sé. Una calor de la ostia y la boca seca del copón.

Ya a la semana paramos en una Campsa a repostar y yo aproveché a comerme una baguete con queso fundio gloria bendita. Y como era costumbre de siempre de la semana santa luego nos fuimos a la sala de recreativos a jugar al Shinobi , porque el ninja es como un tio destos con sotana pero con un par de huevos, ahi sin capucho, al aire, A TOMARPORCULO!

Cosas bien:

• Es super gracioso las viejas descalzas, que las ves andando por la parte sucia de la calle para recoger goma, porque al final cuando llegan a la iglesia las pesan y si no pesan los suficiente son penalizadas por la FIA como el nejro Hamilton.

Cosas no bien:

• Habia un hijodeputa que cada vez que jugaba al Shinobi (puta casualidad) se ponia al lado a comerse un bocadillo de tulipán... pero no un bocadillo cualquiera no: UN BOCADILLO CON 12 KILOS DE TULIPÁN, QUE ESO NO DEJABA NI ESCAPAR LA LUZ NI DIOS QUE LO PARIÓ.

NOTA FINAL: JESUCRISTO SUPERSTAR