Puericultura : El origen del planeta de los simios

Si. Casi ocurre.

.. no, espera, el título esta mal. ¿No era "el planeta del origen de los simios"? ¿O el "simio del planeta original"? O... bueno, da igual.

Por una vez y sin que sirva de precedentes vamos a hacer una review de algo que SI hemos visto, por lo que esperen datos concretos y precisos de lo que van a leer a continuación. Y si no piensan leerlo pues le agradecerían que al menos lo dejasen to recogio al salir.

"El origen del planeta de los simios" trata de cuando un tio con dinero se le ocurre hacer una plícula-flim pero no sabe de qué. Entonces su cuñao, que casualmente estuvo trabajando en un Starbucks donde lo Andy Sherkringsgkrk (el tio que solo sabe vestirse de lycra) acostumbraba a tomarse carajillos a las 8 de la mañana le dijo "YO CONOZCO A ANDY SHREKINGS".

El tio con dinero pensó entonces: "PELICULA DE MONOS".

- "Pero si los monos cuestan mucho de hacer que tienen mucho pelo y cada pelo cuesta perras"

- "Callate, gilipollas. Yo soy el que pone la pasta y quiero monos. Y pelo. Y pelo con monos"

Total que se pusieron a hacer la penícula. A mitad del rodaje cayeron en la cuenta que era una putamierda y se les ocurrió que igual le faltaba algo:

- "Mecagoncristo. El actor es un puto negao, los monos digitales estos tienen menos credibilidad que los pitufos (PUTOS PITUFOS) y el tio de la cámara solo sabe hacer planos de cosas subiendo a los árboles. Y llevamos 15 planos iguales. Y solo llevamos 10 minutos de metraje. CAGONDIOOOOOOS".

- "Hoyga, ¿ponqué no metemos algún famoso?"

- "Pero quién en su puto sano juicio iba a querer involucrarse en esto..."

- "Pos yo había pensao que igual Arévalo podría.."

- "¡Ostiandios! ¡Arévalo! Eso le dará el contrapunto chistoso-mongler que hará recaudar TRILLIONACOS de euros en Europa. ¡Dame su teléfono!"

* RRRRING... RRRIINGG *

- "Brrruap! BOP! Sestaaaquemaaando la serreríaaaa.. dudua- dudua- dudua.. GUIEN ENS?"

- "¿Arévalo? HOla! Soy un señor que ta haciendo una pelicula con monos. ¿quieres participar?"

- "GÑGÑ... NO POUEDONG, TOY HACIENDO TEATRO CON VERGÍN OSFORNE.. brrrup! BOP!"

*tut! tut! tut!...*

- "Maldito comediante con éxito! A ver, ¿cual es la segunda opción?"

- "Yo que se... espera que miro la agenda: A.. Arevalo... Almondiga... Artrosis... JOHN LIGHTGOW.

- "PERFECTO! Llámalo y dile que tiene que hacer el puto peor papel de su vida y hacer que la gente le coga tirria extrema"

- "MIENG!".

Así fué como se gestaron 2 horas de metraje ESTUPENDAMENTE PUTAMIERDA con monos de ojos color boniato y un negro que muere en un helicóptero. Y un tio que sangra por la nariz al final y que coge un avión, COMO QUERIENDO DECIR NOSEQUE DE CONTAGIAR A LA RAZA HUMANA.

Juraría que un mono era Justin Biever, pero estaba concentrado contando las palomitas color rojo de la bolsa.

Cosas mien:

• El puesto de las chuches esta bien, porque puedes coger cosas a puñaos y meterlo en la bolsa
• La moqueta de la entrada del cine.
• Un ANUNCIO EXTREMO PODRIDO de unos abogados de Reus que nos pusieron al principio. Me levanté a aplaudir cuando la cinta se quemó. VRAVO! VRAVO! :_ )
• Un mono hace risa porque está deforme.

Cosas no mien:

• Al salir de lo cine nos fuimos a comer una chistorra. El camarero tardó mucho en traer lo KETCHOP. Hijodelagranputah.

NOTA FINAL: 3 andy Sherkings haciendo de mongol