¿Mi nota? PUTAMIERDA

Puericultura : El origen del planeta de los simios

2011-08-07T17:30:00.003+02:00

Si. Casi ocurre.

.. no, espera, el título esta mal. ¿No era "el planeta del origen de los simios"? ¿O el "simio del planeta original"? O... bueno, da igual.

Por una vez y sin que sirva de precedentes vamos a hacer una review de algo que SI hemos visto, por lo que esperen datos concretos y precisos de lo que van a leer a continuación. Y si no piensan leerlo pues le agradecerían que al menos lo dejasen to recogio al salir.

"El origen del planeta de los simios" trata de cuando un tio con dinero se le ocurre hacer una plícula-flim pero no sabe de qué. Entonces su cuñao, que casualmente estuvo trabajando en un Starbucks donde lo Andy Sherkringsgkrk (el tio que solo sabe vestirse de lycra) acostumbraba a tomarse carajillos a las 8 de la mañana le dijo "YO CONOZCO A ANDY SHREKINGS".

El tio con dinero pensó entonces: "PELICULA DE MONOS".

- "Pero si los monos cuestan mucho de hacer que tienen mucho pelo y cada pelo cuesta perras"

- "Callate, gilipollas. Yo soy el que pone la pasta y quiero monos. Y pelo. Y pelo con monos"

Total que se pusieron a hacer la penícula. A mitad del rodaje cayeron en la cuenta que era una putamierda y se les ocurrió que igual le faltaba algo:

- "Mecagoncristo. El actor es un puto negao, los monos digitales estos tienen menos credibilidad que los pitufos (PUTOS PITUFOS) y el tio de la cámara solo sabe hacer planos de cosas subiendo a los árboles. Y llevamos 15 planos iguales. Y solo llevamos 10 minutos de metraje. CAGONDIOOOOOOS".

- "Hoyga, ¿ponqué no metemos algún famoso?"

- "Pero quién en su puto sano juicio iba a querer involucrarse en esto..."

- "Pos yo había pensao que igual Arévalo podría.."

- "¡Ostiandios! ¡Arévalo! Eso le dará el contrapunto chistoso-mongler que hará recaudar TRILLIONACOS de euros en Europa. ¡Dame su teléfono!"

* RRRRING... RRRIINGG *

- "Brrruap! BOP! Sestaaaquemaaando la serreríaaaa.. dudua- dudua- dudua.. GUIEN ENS?"

- "¿Arévalo? HOla! Soy un señor que ta haciendo una pelicula con monos. ¿quieres participar?"

- "GÑGÑ... NO POUEDONG, TOY HACIENDO TEATRO CON VERGÍN OSFORNE.. brrrup! BOP!"

*tut! tut! tut!...*

- "Maldito comediante con éxito! A ver, ¿cual es la segunda opción?"

- "Yo que se... espera que miro la agenda: A.. Arevalo... Almondiga... Artrosis... JOHN LIGHTGOW.

- "PERFECTO! Llámalo y dile que tiene que hacer el puto peor papel de su vida y hacer que la gente le coga tirria extrema"

- "MIENG!".

Así fué como se gestaron 2 horas de metraje ESTUPENDAMENTE PUTAMIERDA con monos de ojos color boniato y un negro que muere en un helicóptero. Y un tio que sangra por la nariz al final y que coge un avión, COMO QUERIENDO DECIR NOSEQUE DE CONTAGIAR A LA RAZA HUMANA.

Juraría que un mono era Justin Biever, pero estaba concentrado contando las palomitas color rojo de la bolsa.

Cosas mien:

El puesto de las chuches esta bien, porque puedes coger cosas a puñaos y meterlo en la bolsa
La moqueta de la entrada del cine.
Un ANUNCIO EXTREMO PODRIDO de unos abogados de Reus que nos pusieron al principio. Me levanté a aplaudir cuando la cinta se quemó. VRAVO! VRAVO! :_ )
Un mono hace risa porque está deforme.

Cosas no mien:

Al salir de lo cine nos fuimos a comer una chistorra. El camarero tardó mucho en traer lo KETCHOP. Hijodelagranputah.

NOTA FINAL: 3 andy Sherkings haciendo de mongol

Menaje : Trono de cristo crucificao

2011-04-22T00:38:00.003+02:00

Tras un periodo de sequía que se prolonga desde que dejó de llover, los mismos fabricantes polinesios que nos trajeron hace 3 semanas lo último grito en sandalias gordales de cuello vuelto "REGGSAIHOG" aprovechan el tirón de semana santa pa traernos una de esas figuricas que quedan putamadre en la esquina de una mesa del Ikea y el juego de destornilladores que regala el Mundo Deportivo cada fin de semana: UN PEDAZOTRONO DE CRISTONDIOS CRUZIFICAO de madera de roble de roblo y a tamaño natural, ideal para algo.

El kit se compone de cuerda, madero, higadillos, chopedpork, un cuartokilo de masilla, 3 clavos, un biestable J-K, el mango de un mocho, torniquete, cantimplora, un chorro wiskidick y lo dejamos calentar 3 minutos a fuego caliente.

La estampa final es preciosa porque APESTA a CRISTO. Y eso en familias adineradas con galgos y terrenos en el extraradio se estila mucho porque es como de decir a sus amistades, en el paddel: "OOOIG, TENEMOS UN CRISTO QUE HIEDE". Quieras que no, soltar eso con un cacho pamela en la chota da caché y usb.

A destacar una versión extendida que tiene 2 capítulos descargables que son : "CRISTONDIOS ZOMBI PARTY" y "CRISTONDIOS: IMAGINA SER TONTO".

Cosas mien:

Hiede a señor
El brazo izquierdo puedes girárselo hasta hacerle que se toque la cuscusilla

Cosas no mien:

El poder de Greyskull

NOTA: "El poder, la maldad, Koji puede dominaaaaar....."

Alimentación : Microsoft Kinect

2010-12-30T18:44:00.006+01:00

Nuestro betatester en to lo suyo

Acabando el año 2010 (siglo oncho) nos paramos a pensar cuando aún teníamos que ver la tele en una piedra, comer pelo y ordeñar ñuses en esos frios inviernos glaciares de cuando niño. La ciencia adelanta que es la ostia y Microsoft ha volvido este año a demostrárnoslo.

Microsoft Kinect (codename "Microsoft Cacharro") nos brinda una nueva experiencia a la hora de lo de jugar pero moviendo los brazos como un subnormal y, ocasionalmente, las piernas. Dada nuestra privilegiada posición en el sector de la web 1.0 (la 2.0 es para MARICONAS sin gusto por los Gifs y los marcos) hemos tenido acceso a la nueva hornada de juegos que saldrán para esta putísima mierda de trasto que OH!!! NO PUEDES PONER ENCIMA DE TU SUPER TELE DE PLASMA PORQUE VUELCA!!! (digo yo. Yo solo me limito a escribir lo que los betatesters me dicen. Lo mismo tiene una pincica pa enganchar. Si tiene pinza , luego lo confirmo, le daré 2 punticos más de nota porque le podremos dar uso pa cerrar la bolsalpanbimbo y que no se ponga verde y con moho. Que yo soy mucho de la nueva cocina y tal, pero el moho, en mucha canidad, me da lepra).

Unas breves reseñas de los juegos que hemos probado:

AVATAR, DE GUEIM: "No está mal, pa jugar tienes que estar acostao tol rato y dormirte, como el tullido calvo de lo flim"
IRMA SORIANO NAKED, THE REVENGE: "Los graficos estan reguleros; sale todo como con textura podria"
LISTERINE, LIMPIA QUE DA FRESCOR: "Por mas que hemos chupado lo Kinect no ha salido nada de licor ni ná. Creo que me he tragao un tornillo y una lentilla"
NBA LIVE 2011: "¿Como pollas se tira una granada? Me he roto la calzoncilla del esfuerzo"
IKEA NIGHTMARE: "Mecagonsusmuertos"
GRUPO LO MONACO: "Este si me ha gustao porque sale Darth Vader con bigota, diciendo nosequé de garantía y ... no lo he entendio. Iba a llamar a Microsoft pa que me mandase la versión traducia y sin censura, pero esque este me lo hi bajao de Megaupload"
GRANDES EXITOS DE PITINGO: "... espera, que esto es un CD... mira, hace KRKRKEEERREREERGHGHGHHTTT... ya suena mejor en lo KINECTO que en lo pletina de la minicadena que me tocó en la tombola junto con el pollo de goma. Que noche aquella. Que risa cuando Ambrulio se partió la tibia en la cama elástica, el muy subnormal. Que se joda, que me debía 3 lebros y cuarto"

Como siempre recomendamos que compréis con la cabeza y no con el corazón, a no ser que la cartera no sea vuestra entonces compraos rápido todo lo que podáis antes de que el dueño de las tarjetas las bloquee.

Como segundo consejo: lavaos siempre la ingle antes de dormir.

Cosas mien:

Algún día Pitingo se hartará de si mismo

Cosas no mien:

Creo que no lleva pinza. Luego no puedes colgar ni morcillas, ni chorizacos, ni la calzoncilla, ni lo tanga, NI UNA PUTISIMAMIERDA. SE VA A COMPRAR KINECT LA PUTA DE TU MADRE. ANDALAMIERDA!!!!

NOTA: KILIN MI SOFTLY WIZ JIS SON

Blogs: minotaputamierda

2010-11-06T21:39:00.005+01:00

Hemos vuelto después de la operación de insertar colágeno en lo agujero.

La alcachofa, además de bonica, es para dar un poco de aroma, que esto tan cerrado huele rancio.

Hemos preparado suculentos artículos para el consumidor más exigente. Así que estaos antentos...

... y por favor: no le hagais ni puto caso al tio con acento gangoso de la OCU, que da cosica verlo y no tiene ni putisima idea. Hacednos caso que para eso hemos estudiado o no.

Cine-flim : UPINDIER

2010-05-17T23:51:00.003+02:00

Jorge Clonado nos ofrece una pelicula sobre aviones.

Jorge: VETE A LA PUTA MIERDA.

Cosas mien:

A veces en los aviones dan panchitos

Cosas no mien:

Hijodeputa

NOTA: MECAGONSUSMUERTOSPISAOS

Perfumería y droguería : Tren Euromed

2010-04-05T03:18:00.003+02:00

Al compas del chacachá.... el chacachá del treng...

En una reciente visita que los miembros de este grupo editorial tuvo a bien realizar cortesía de nuestros amigo-hermanos POTLÊRKJ (grupo editorial germano-morisco de ascendencia murciana, cuyo redactor jefe tiene bigote gordo) quedamos fascinados por las comunicaciones terrestres de las que los habitantes moro-lusos pueden gozar: trenes limpicos, con aire acondicionao fresco y ventanillas que da gusto chupar. En España tenemos algo mucho mejor: lo linea Renfe.

Con motivo de su no cumpleaños, renfe ha reformado por completo su flota de trenes euromed, sin dudarlo la línea de firrocarroles más famosa del mundo entero como la sidra. ¿Quién no se ha deleitado con sus bondades y ha disfrutado del orden de mil horas de su chaca-chaca? ¿Eh?

Para los neófitos en el asunto (inyectaos glucosa, subnormales) podríamos definir la experiencia de viajar en euromed como sigue:

TU LLEGAS A LA ESTACIÓN CON UN PAPEL-CARTÓN QUE UNA TIA EMPERIFOLLA TE LO ROMPE. ENTONCES TE SUBES, PERO SIEMPRE TEQUIVOCAS Y TE CAGAS EN DIOS.

TE SIENTAS EN UN ASIENTO QUE SIEMPRE ES UNA MIERDA PORQUE TE TOCA DESOS DE CUATRO; TOTAL QUE DEJAS TU MALETA COMO PUEDES Y TE SIENTAS Y TE TOCA ESPERAR. ENTONCES VIENEN 8 MILLONES DE VIEJOS GRITANDO COMO LOCOS DICIENDO "AAAAYYYY DONDE TA EL ONCHO-CÉ? VENTANAN O PASILLONG PEPERFSD?".

CUANDO EL TREN TIRA A ANDAR (SIEMPRE EN SENTIDO CONTRARIO AL TUYO) ENTONCES SUENA UN PITO Y DICE QUE GRACIAS POR MONTAR. TE VAS AL BAR A POR UN AGUA Y TE ENCUENTRAS CON LA TIA MÁS PUTA DEL MUNDO Y Y YY Y....

BUENO, VUELVES AL ASIENTO Y TE MEAS Y ENTRAS A UN WATER CHIQUITURRIO QUE HUELE A MIERDA QUE TE CAGAS Y QUE COMO NO TE AGARRES TE ECHAS TO EL CHORRO ENCIMA. (Eso si, luego le das a un botoncico y hace ssshshhshhsrrroouuupp!!!! y absorve. Esomola).

LUEGO PASA UN SUBNORMAL CON GUANTES Y TE DA UNOS AURICULARES PUTAMIERDA PA VER UN TELEFLIM DE AMOR. ¡¡¡Y SIEMPRE LO PONEN SUBTITULAO QUE MOLESTA PORQUE NO TIENEN NA QUE VER LO QUE SE OYE CON LO QUE SE LEE!! ¡¡¡¡¡SERAN HIJOSDEPUTA!!!!!

LUEGO LLEGAS Y BAJAS Y TE ROBAN LA CARTERA.

Euromed: gracias.

Cosas bien:

A veces las viejas te dan tortilla de pésoles
Un documental de pollos salvajes que echan siempre que me encanta. Son pollos que hace GREUJKJ!!!!

Cosas no bien:

Una vez me cagaba encima y tiré de la palanca de emergencia, pero las ganas no se me fueron. Publicidad engañosa. Putos.

NOTA FINAL: Un kilo y tres cuartos de moqueta

Alimentación : Semana Santa

2010-03-31T00:08:00.004+02:00

(Antes de nada pedir disculpas por el retraso. Se nos había quedao la parte de dentro del ratón llena de mierda y hemos tenio que abrirlo y vaciarlo. Deja raticas huérfanas y rata viuda. Que se joda. Eso por comer alpiste).

Entre las tradiciones más arraigadas de la cultura anglosajona se encuentra el periodo en el que se conmemora la fecha en la que (no lo tenemos del todo seguro) creemos que lo señor jesucristo nació pero volvió a morirse y luego hizo un botellón o algo así. Durante estas fechas la gente, desde el tiempo ZERO (con Z de zagal) ha acostumbrado a no trabajar y meterse en el coche 3 días seguidos. Estupendo.

Son típicas las torrijas:

A los humanos pequeños se les suele dar capirotes chiquiticos y cosas asi con forma de palo peluchao en la punta que llaman "palmera" o "palma" o yo que cojones sé. De pequeño me acuerdo que me dieron una y una de las punticas se me metió debajo de la uña. Yo, a los 8 años, ya sabía insultar con propiedad y solté un "MECAGONDIOS Y SU PUTAMADREEE!" que hizo parar a toda la "cofradía del capucho drucens". Me desterraron al desierto y allí me encontre unas tablas y al día siguiente abrí las aguas y me siguieron 200 millones de judios o rumanos, no sé. Una calor de la ostia y la boca seca del copón.

Ya a la semana paramos en una Campsa a repostar y yo aproveché a comerme una baguete con queso fundio gloria bendita. Y como era costumbre de siempre de la semana santa luego nos fuimos a la sala de recreativos a jugar al Shinobi , porque el ninja es como un tio destos con sotana pero con un par de huevos, ahi sin capucho, al aire, A TOMARPORCULO!

Cosas bien:

Es super gracioso las viejas descalzas, que las ves andando por la parte sucia de la calle para recoger goma, porque al final cuando llegan a la iglesia las pesan y si no pesan los suficiente son penalizadas por la FIA como el nejro Hamilton.

Cosas no bien:

Habia un hijodeputa que cada vez que jugaba al Shinobi (puta casualidad) se ponia al lado a comerse un bocadillo de tulipán... pero no un bocadillo cualquiera no: UN BOCADILLO CON 12 KILOS DE TULIPÁN, QUE ESO NO DEJABA NI ESCAPAR LA LUZ NI DIOS QUE LO PARIÓ.

NOTA FINAL: JESUCRISTO SUPERSTAR

Informática : iPad

2010-02-05T16:18:00.003+01:00

Prototipo de antes que saliera pero no podíamos hacerlo público

Tras muchos rumores, Esteban Jovs por fín hizo público lo que todo el mundo esperaba: una tableta con pantalla gorda con una i delante. Le ha puesto iPad porque "i-tabletogordal" lo tenemos patentado nosotros (jódete, Esteban).

El iPad destaca en el segmento de tabletos porque tiene un botón gordal que le das y hace todo FIUUUUU. (Podeis simular el comportamiento del botón en vuestra mesa con unos sencillos pasos: 1.- Pulsad un botón que tengais a mano y 2.- luego arramblar todo lo que tengais en el escritorio y tirarlo al suelo. )

En nuestras instalaciones, que ya contamos con varios de estos modelos, le hemos estao dando al botón toda la mañana llegando incluso a las manos porque todo cristo quería darle al botón. La pantalla se ve guapa, pero el botón hace "click" y eso nos chifla. Solo por el botón los amantes de la manzana de lo pero estarán deseando hacerse con uno.

Ostia, llevo toda la mañana pensando en darle al botón gordal. Es algo pricioso....

Aparte de eso es mien, pero a la vez es una putamierda.

Así que compraoslo.

No.

Cosas bien:

Ay, el botoncico
Si lo pones de canto y le das con fuerza sirve para moler apio

Cosas no bien:

El apio se puede meter por la ranura de la tarjeta memoria y ya la has liao porque toas las fotos te salen con peste.

NOTA: f068gb'u9nimop,`.df09iohvk

Alimentación : Cesta de Navidad Tux_Pufles

2009-12-21T01:09:00.003+01:00

Aunque el frio siberiano que azota la península no nos deje distinguir entre el periodo otoñal y el invernal todos tenemos claro que la navidad está aquí por una serie de señales inconfundibles. Una de ellas es la inconfundible cesta de navidad con la que nuestras empresas nos agasajan al final de año para decirnos lo bien que lo hemos hecho.

De entre la increíble oferta de cestas que se ofertan en el mercado queremos destacar desde este blog la nueva "Cesta de Navidad Tux_Pufles" que destaca entre la competencia por ofrecer un catálogo de productos sin parangón y un acabado que te cagas. Vamos a ver que nos ofrece.

La estructura de la cesta está compuesta por mimbre biselado de última generación con agujericos pa traspirar frescor pa que no se mueran las anchodas del cantabrico (lleva lata. Abierta, pero la lleva). Por la parte de arriba lleva un cacho pa coger y un bujero pa coger lo de dentro.

La cestaca está compuesta de tres piso con doble escalera y cableado de TDT. En lo piso de arriba se ha colocao to lo que es el salazón pa que se cure con lo aire frejco. Ya en lo que viene siendo la esquina hay un puñao de rocrillas pa acompañar.

En cuanto a los productos fuerte fuerte asi que dices "DIOS LA VIRGEN QUE LOCURA" nos encontramos con el siguiente listado:

anchodas del cantabrido
balacalaons
medio kilo de sardinas cabechens
bote de garbacos que se nos ha traspapelao
sardina gorda de salá y despiojá
Nintendo Wii
Wintendo Nii
Una patata
Un flexo
Turrón semiduro
Burron semituro
una familia de rumanos (en el segundo piso)
un picosquina
un cierralatas
una cimitarra
un bote malacotóng
una cimitarra (iberica) (si, hay dos cimitarras)
un especial Don Balón del año 1985
olivas rellena de lactovit casi-inmutians
una foto de un camión
3 higos chumbos mauros
kilo y medio de ná
la perfolla de 4 kilos de cacahueses pa hacer de acolchao
Windows 7 Professional
Un puñao de uñas
un buñeco de un bebé que llora y pide la hora
un chiclet
una grapa
un jamón 5 eñes

Cosas bien:

los rumanos saludan al entrar

Cosas no bien:

tiene papelico transparente por fuera que si no lo quitas los rumanos se asfixian

NOTA: tres tapenas y una oliva follá

Cine : AVATAR

2009-12-11T03:19:00.003+01:00

Jaime Camarón vuelve después de arrasar en taquilla con Volver y Padre en Apuros al cine más comprometido con los problemas de la sociedad y lo hace a lo grande.

Tras más de 10 años preparando el guión (tenía que aprender a cambiarle la tinta a la Olivetti Lettera) y numerosos problemas burocrátios que finalmente van a impedir su estreno en San Javier llega a la GRAN PANTALLACA (LA GORDA, LA BURRANCANGANACA) AVATAR. Y llega en flamante imagen con pixel dese de ver que te hace falta gafas que te dejan la tocha destrozá a los que llevamos gafacas ya de por sí. Normalmente esas gafas llevan un kilo de mierda y te hacen ver borroso y si encima ya salen bichos azules pues apaga y enciende.. emg?)

La historia es de sobra conocida: en un barrio pobre de Arkansas vive Johnny Nº5, un punta-pléjico perdio que un dia decide raparse la cabeza porque en el colegio no hacía mas que meterse con el y quitarle la gorra. Cuando se hace mayor y se saca el carnet de cosas rápidas decide de irse al pais de Pandereta donde está con los suyos: bichos azules con ojaldres gordos, marines taraos sin frenillo que no hacen más que gritar "OS VAMOS AVATAR!!! OS VAMOS AVATAAAR HIJOSDEVUTA!!!" (chistoso juego de palabras que Camarón nos recuerda cada 3 minutos. Tiopelma) y mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho follaje.

La película se hace extremadamente cansina si la veis en las mismas condiciones que yo: de espaldas a la pantalla. Así que os recomiendo que al menos os senteis delante/detrás de algo que no sea un putocrio comiendo maizal dese pringoso y que pega patás mientras su madre te mira y se rie "ains, estos niñios... ^^".. "Y usted, señora, pUTA", le dije yo una vez. Con un par.

Cosas bien:

El marine loco que grita "OS VAMOS AVATAR!" mola las primeras 5 veces que lo dice.
El azultachulo.

Cosas no bien:

Lo patrocina Nivea o algo asín.
Ami es que el cine asi de tristor nunca...

NOTA FINAL: Pues... 3,5 latas de chimpirones

Salud : peste bucónica

2009-12-02T01:21:00.004+01:00

Próximas las fechas navideñas se nos presenta el dilema de todos los años: ¿que regalar a nuestros familiares no directos? ¿Cuantas veces podremos jugar al amigo invisible sin que nos volvamos subnormales profundos? ¿Esque acaso todos los años voy a tener que aguantar al hijodelagranputa del sobrino de mi puta madre-abuela? Es en estos momentos cuando más necesario se hace el tener a mano un cacho-kilo de peste bucónica.

Los laboratorios FARMA-GREMMNGN pone a disposición de sus fieles clientes cómodos y compactos botecicos de peste de esa del siglo ONCHO que de tanto tiempo encerrado ya deja suco y te da pa entretenerte un rato moviéndolo pal lao y pa otro y pa simular una lámpara lava desas.

Huele a peste (ahi no te engañan) pero sabe como a mierda. Eso es bastante útil para cuando te levantas por la noche medio gilipollas de dormir y te entra gusanejo y dices "voy a comerme el reborde de la Pizza Carbonara de anoche, que meimportaunpijo que esté más duro que una piedra". Tan gilipolla vas que no te das cuenta y en lugar de meter la mano en el microondas lo metes en el armario de botes con cosas tóxicas y abres el bote de la peste y dices "DIOS, SABE A MIERDA! ... fijo que es la pizza de anoche".

Vas a morir igualmente, así que mejor morir a lo clásico, a lo peste buconicalíl.

Que te mueras ya, coño.

COSAS BIEN:

Botecico cristal.
Sabe a mierda, y eso mola.

COSAS NO BIEN:

Encima que me traen las croquetas toas chafás ENCIMA quiere el hijodeputa de la moto que le de propina. Lo que le voy a dar es una somanta ostias...

NOTA: ONCHO -TACIONES

Automoción : Coche eléctrico XOEGH

2009-11-04T11:18:00.003+01:00

Los tiempos cambian, y si antes para que se te moviera el coche tenias que matar 3 vacas, licuarlas y meterlas por el pitorrico de meter gasolina y luego darle al botón de START ahora la tecnología avanza que es una barbaridad y todo funciona a base de luz y de protones de luz... y así como con mucha luz de esa que va rápido....

La marca de patés XOEGH apuesta por las energías renovables y nos presenta como ya es tradición cada año su nuevo modelo de coche con chispa. Cuenta con 3 ruedas, un tubarro gordo y cristales chiquiticos que se espolvorean por el suelo de pisar cuando se superan los 0 kilómetros/segundo. Incluye mancha de aceite de serie, faros de XEONG y tapacubos molones para fardar cuando pasas despacico por la puerta de la panadería con el codo en la ventanilla y Modern Talking a to carrete en el estéreo y poniendo cara como dicir "...EY..." y entonces te das cuenta de que te has equivocao de calle y has entrao en las MilViviendas y te toca subir la ventanilla y acelerar a to pijo porque una maná de gente te empieza a tirar piedras y a pincharte las 3 ruedas que te quedan sanas y a cagarse en tu puta raza!!!

¡¡Y ENTONCES SALES DERRAPANDO Y HAY UN SEMAFORO ROJO Y PIENSAS EN SALTÁRTELO!! ¡¡PERO NO TE ATREVES Y JUSTO TE APARECE UN RUMANO DISIENDO "limpiar cristarleeee? limpiar cristarleee??" Y TU MIRANDO POR EL RETROVISOR!! ¡¡¡¡SE ESTAN ACERCANDO!!!

¡¡¡MECAGONDIOS Y TE DA POR ACELERAR Y ATROPELLAS AL QUE TE LIMPIABA EL CRISTAL Y UNA PIEDRA DE LOS DE DETRAS TE ALCANZA EN LA LUNA Y TE LA REVIENTA Y TU DIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOS!!!!!!!!!

Al final acabas encerrao en casa, haciendo la compra por internet y no saliendo a la calle por miedo a morir.

Cosas bien:

Gasta poco

Cosas no bien:

Te sobra un tapacubos... Ay no, eso sería cosa bien! Porque puedes coger un cuchillo, sacarle punta a lo "shuriken" y ya poder salir a la calle tranquilo a echar la primitiva.

NOTA: 8,3 Amperios

Televisión : 18, la serie

2009-10-30T00:10:00.003+01:00

Después de un interminable proceso judicial en el que se acusó a los guionistas de la serie de hijosdeputa por fin sale a la venta en formato DISCO-AZUL-TACHULO la primera y única temporada de 18, fenómeno de masas y spidermanes (JA!) que ha cautivado el corazón de un servidor y de su perro.

Ya desde el setbox en el que se presenta la colección nos avisan: "TE LO VAS A PERDER", así, asegurándolo. Si te pasas te lo pierdes, ya lo sabes... Así que farlopa, solo que sea blanquica y poco grumosaca, que aluego se te hace tapón en la puta tocha y te quedas pajarito.

La caja viene troquelá con la cara-subnormal de Piter y por detrás huele a sudor rancio de cuando el protagonista pegaba blincos en Cuatro, fetiche que encantará a los más pequeños del hogar. La imagen ha sido remasterizada para que se vea con pixel chiquitico y el sonido lo han quitao directamente porque los productores dijeron: "si to lo que dicen son mierdas y la canción ya se la sabe to cristo... métele ahí en lo trozo de disco que queda unas cuantas roms de Megadrive y la gente que entienda que le dé uso...." ... y yo desde aquí se lo agradezco, porque me gustaba mucho el Streets Of Rage 2 (el 1 no tanto y cuando hicieron el 3 se le fué la puta pinza. ¡¿Un canguro y un viejo robótico?! ¡¿Que cojones es esto?!)

Cosas bien:

"Diiiceeeen....."
"..... lo que pieeenso..."

Cosas no bien

"... pero nadie se interesa"
"... por saber como me sien-tooo..."

NOTA: SON DIECI-O-CHO*

*Es posible que la canción no fuera exactamente así, pero me suda tantísimo la polla que me permito el lujo de reinventarla. Que te denporculo.

Electrodomésticos : Lavadora topijo

2009-10-26T15:19:00.000+01:00

(Mecagondios y en la puta virgen... ¿porque la foto es tan grande? Ahora las letras tienen que salir aqui apeturrinias. Esperaos, que le doy a los punticos del espacio)

Joooder, que gusto ara...

A ver: tenemos ate nosotros una lavadora que es bonica y tal, porque tiene tercio-pelol en lo frontispicio de donde se mete la ropa y eso siempre da gusto cuando vas a meter la ropa sucia. Porque rozas así con el codo el pelico y dices : "iiiiiih!!!! que gustico da el pelo!!!".

Lo que ya no da tanto gustico es cuando te toca meter un calzoncillo con zurraspa de esas que empiezan donde acaba la huevada hasta la rabadilla, que te preguntas "madre mia, ¿como he sido capaz de semejante rallajo?", que te produce una mezcla de fascinación y asco mortal. Aquí es donde entra el novedoso modo de lavado de la lavadora: "RAYING-OJET-DESTROYER". En dicho modo, además de gastar 18 veces más agua y jabón de ese de lavadora (y de pudrirtela de cal y de bichos) el calzoncillo acaba únicamente con la goma, con lo que si quieres tanga ya tienes uno estupendo y gratis .Y si no pues nada.

Cosas bien:

El modo "RAYING-OJET-DESTROYER" es lo más revolucionario que he visto desde los alicates.
Cuando te quitas el calzoncillar y ves el rajote y dices "DIOOOOOOOSSHHHH!!!"

Cosas no bien:

Normalmente estas cosas suelen echar peste.

NOTA: MARRÓN OSCURO

Ocio : Barco de papel chiquiturrio

2009-10-25T00:10:00.004+02:00

La puta marca holandesa de flotas y flotos PEPLSCH actualiza su linea de barcos pequeñicos con el modelo que se ve en la foto y que sujeta un señor mayor con su uña de sujetar barcos. Un señor que se podía haber quedao en su puta casa o haberse ido al parque a matar palomos o jugar boliche o morirse directamente. Dios que asco...

Es rojo y bien doblao, lo cual le da puntico aeronáutico pa ir por encima lagua fiuuuuu ahi a to pijo. Sin embargo ocurre que a lo mejor pues lo pisas y ATOMARPORCULO EL BARCO. Y mucho cuidao con mojarlo que es de papel, pedazo de gilipollas.

Tiene 3 dormitorios, campofutbol, canchatenis y pistabaile. Mentira: no tiene ná. ¿Como mierda va a tener eso dentro si no cabe una polla? Joder que subnormal...

A tomarporculo, mecagonmiputavida...

Cosas bien:

Es una putamierda de barco chiquiturrio.
Se moja si lo mojas.

Cosas no bien

Lo de antes.

NOTA: Mira que llegas a ser gilipollas....

(Nota: el redactor de este artículo tenía un mal día el hombre. No se lo tengais en cuenta...)

Ocio : ÁGORA

2009-10-15T11:20:00.002+02:00

Alejandro Amenabar vuelve al cine de la mano de Pedro Piqueras y hace una pinícula-flim sobre una griega que piensa fuerte.

Ella no lo sabe pero al final está muerta desde el principio, y tiene que hacer una tesis sobre ello, pero pierde el bolibic de apuntar rojo.

La película esta bien, pero está to lleno de polvo-tierra y la gente va descalza y se le meten pedrolos del tamaño de un puño en la chancla esa. Y claro, se ponen todos de mala virgen.

Al final están tos muertos.

TOS MUERTOS! TOS!!!

Y EL PRIMERO BRUCE WILLIS!!!

MUERTO!!!

Cosas bien:

TOS MUERTOS!!!!

Cosas no bien:

BRUCE WILLIS MUERTO!!!!

NOTA: MUERTA

Alimentación : ventresca de atún

2009-10-07T23:13:00.004+02:00

Campofrigod, empresa colaboradora en la causa "12 meses, apadrina un pollo"presenta en práctico envase "FRESQUI-PACK" su nueva receta de Ventresca de Atún.

El envase, realizado en mimbre por jubilados de Alpedrete, deja respirar el atunaco para que se macere y coja el característico color atún que tiene el atún: verde perla.

Resulta especialmente novedoso que el envase FRESQUIPACKJALFDS ofrezca al comensal dos formas de abrir: a bocaos (si aún tienes diente lechal) o bien a pellizquicos (si lo que eres es un puto gorrinal que no se corta la uña del dedo gordo desde aquel día que te saltó cuando fuiste a jugar el sábado por lamañana al polideportivo municipal al fútbol sala con la cuchipandi, incluyendo al maldito hijodeputa cabrón que se piensa que es un gracioso pero tiene la gracia en el puto culo y va de guay, haciéndose corro y contando chistes DE MIERDA... ¿qué habrá sido de ese engendro? Ojalá tenga un ataque de sida...).

Cosas bien:

Envase ahorro con kilo trescientos gramos de atun cabechens ventrequero, beca del ministerio y relojcalculadora con puntico pa lo decimal.

Cosas no bien:

no es atun que tun que tunba tun que tun tun atuntun turun, es del otro

NOTA: El reventamiento de la uña gordal

escuece que no veas el hijodeputa

Ferretería : grapadora Sflock

2009-10-02T09:10:00.003+02:00

La casa alemana Sfloker, mundialmente famosa por sus granjas de pollos ilicitanos de Burkina Faso, renueva su gama de productos para el cuidado del cutis con la incorporación a dicha familia del modelo PET1000 de su tristemente conocida grapadora Sflock.

Ideal para cuando tienes que grabar un cachomontón de folios blanquicos y la grabadora que venía en el estuche que te regaló tu tía de bigote en la comunión no da de sí (reconócelo: tienes una. Y amarilla... La grapadora, no tía. Aunque bueno, si tu tía tiene herpes o fuma por el sobaco a lo mejor si esta un poco "tisná" de yellow. En ese caso debería de hacérselo mirar. Una vez yo me caí en un barreño de petróleo y me quede to moruno y para quitarme to lo que vendría a ser la costra de renegror - el petróleo se seca rápido - mi madre empezó a refrotarme lo cuello y lo corva con un cepillo de esos tiesos y duros como suputamadre y un mezcla de aceite olivar y colgate: la renegror me desapareció al instante, si bien ahora mi pelo es aceite-chorretol puro y mi cuerpo es tricolor blanco-verde-rojo. Pero no me importa porque tengo la certeza de que aquí hasta que me entierren jamás tendré caries de ojete.).

Cosas bien:

Aceite puro virgen de lana virgen de aceite.
A potencia máxima la grapadora hace "PEEEET!!! PET-PET-PET!!!" y me hace gracia muncha.

Cosas no bien:

La caries de ojal.
La adaptación al cine no es fiel al original.

NOTA: renegror tirando a verde

Alimentación: helado gordal Frigod

2009-09-21T23:53:00.003+02:00

En su forma más simple, el helado o crema helada es un postre congelado hecho de leche, nata o natillas combinadas con saborizantes, edulcorantes y azúcar. ...

... na, que ostias. Esto estaba sacado de la Wikipediarl y, para variar, MIENTE!!!!!! MIENTEEE!!!!! MIENTEEEEEE!!!!!

El HELADO (siempre se escribe en mayúsculas) es como normalmente se llama al cacho fresco con palo metido por la parte de abajo y que si se come rápido da dolor de putacabeza. Es divertido cuando la gente se aprieta en la sién mascullando "MECAGONLAPUTAMFFFFÑÑGÑGG!" porque se le acaba de congelar un cacho de meninge.. Jajaja!

Bueno... En la review de hoy analizamos un helado tricolor más grande que el diámetro craneal de la zopenca de la foto. Cada color es de un sabor distonaiw4eg0ho43QSDAFAAAAAAAARARRARAARGHH!!!!

OSTIAS QUE BICHO ACABA DE ENTRAR EN LA HABITACIÓN!!!!!

ES COMO UN MOSQUITO PERO MÁS GRANDE QUE MI PUÑO!!!! Y CREO QUE HABLA MI IDIOMA!!!!

QUITAMELO!!!

QUITAMELOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Cosas bien:

¡¡Aaaahahhaaaaha!! ¡¡Llama a los municipales o algo, coño!!
¡¡Pero muéveteeee!!

Cosas no bien:

¡¡NO ME DEJES SOLO CABRONAZOOO!! ¡¡OSTIAS QUE ASCOO DE BICHOOOAAARGH!!

NOTA: ¡¡¡TRAEME SALFUMÁN O ALGO,

QUE ESTOS BICHOS SON ALÉRGICOS!!!

Videojuegos : Playstation3 slim

2009-08-24T22:24:00.007+02:00

Sony acaba de lanzar al mercado, de cara a la campaña del "ramadán" (de todos es sabidos que los morunos cuando no comen juegan más) la nueva consola PLAYSTATION3FINICA, o también PlayStation3 grasienta como se conoce allí en donde deso.

La consola viene a ser igual que la otra pero distinta. Asi con bordes mas redondicos y más "ahiiii" y más noseque ostias. Si te la vas a comprar avisa a tu madre.

Tiene bueno que como es más finica pues cabe mejor debajo del bidé pa poder jugar cuando vás estreñio, porque hace bonico con la celosía de lo cuarto-baño, de azulejos desos que del rato que te tiras ahi cagando acabas medio mareao y acabas viendo caras y dibujos raros en las losas. Y luego te emparanoias del tó y lo flipas. Tienes que echarte agua en las muñecas y en la nuca porque piensas que has tenido una visión y en realidad lo único que ha pasao es que se te ha atrancao el ñordal.

En cuanto a rendimiento bien porque tiene células de esas en lo üntra-interino. No nos acaba de gustar que no lleve cables porque entonces si te tragas un mando no te queda otra que cagarlo; en cambio si lleva cordel pos le tiras y sigues jugando pero con tropezones.

Trae dos juegos: uno que es "enchufa y gana" y otro que no funciona.

Cosas bien:

Los azulejos del cuartobaño
Las células

Cosas no bien:

Aquí esque siempre hemos sido de calzoncillos de pata larga...

NOTA: UN PAQUETE DE AZULEJOS CON DIBUJOS DE FLORES

Cuidado personal: Bote crema ojaldrera

2009-07-29T17:22:00.004+02:00

La compañía de seguros PONX presenta su nueva versión en bote de viaje de su crema especial para ojos y ojaldres efecto "bolsa caprabo". Contiene compuestos de cloxina que revitalizan cuerpo, mente y hueso.

Huele bien, porque como sale en roales se expande bastante bien por lo que viene a ser la superficie. De gusto yaaaa... eso peor, porque sabe a ceniza mezclado con pomo de puerta que personalmente, a la redacción, no le acaba de gustar (bueno, al becario imbécil si, que le gusta de comer de tó).

Tras 3 semanas probándolo, podemos asegurar que de los 3 ojos, en dos de ellos (los dos de la derecha) los resultados han sido bastante satisfactorios, haciendo crecer una nueva fila de pestañas color añil que para el verano viene estupendo.

El tercer ojo no lo encontramos ahora.

Cosas bien:

El tubo mola apretarlo

Cosas no bien:

Cuando el tubo ya está apretao del to se queda chiquiturrio :(

NOTA: 3x3 ojos

Literatura: el gran libro gordo de colorear pollacos

2009-07-29T00:53:00.004+02:00

El libro consta de 3 páginas: 2 lomos y una más fina pa pintar.

Esta precioso el libro porque en la portada sale un hombre agarrando el Plastidecor empalmao y asi retorciendolo. Que se nota que el libro es de fantasía porque los plastidecores eran más duro que la ostia y en la portada sale el hombre retorciendo. Supongo que lo que queria era jugar a KYLE XY y queria borrarse el ombligo pero como es puto lerdo el indiota no sa dao cuenta que esta cometiendo dos errores garrafales: el primero es que el ombligal lo tiene ahi más arriba, encima de la "K" de pollaKa del título; lo segundo es que está borrando con la parte de atrás de un plastidecors y de todos es sabido que los plastidecors por la parte de atrás estaba hueco y no tenia goma... a no ser que lo que esté haciendo sea meterse el pollón por lo hueco de lo plastidecor... No, no creo.

En resumen: un libro altamente recomendable que próximamente será llevado a las pantallas más gordas de cine en forma de trilogía insoportable.

Cosas bien:

El hueco del plastidecor
La goma milán Nata, que olia fresquisima y te pegabas unas merendolas guapamente que te cagas.

Cosas no bien:

Me da miedo el hombre agarrando pollón ficticio

NOTA: un bolibic con capucha revenía

Lugares: pico esquina PONV

2009-07-29T00:41:00.004+02:00

El nuevo modelo de picosquina de PONV se presenta en tonalidades marrons y verds y rojo (mira la puta foto, coño). Tiene una esquina asi como puntica de filo, lo justo pa amorrarse ahi y al girar encontrate con alguien y decir ¡¡¡OSTIANDIOS, CUANTO TIEMPO HACE QUE NO TE VEO!!! ¡¡MECAGONLAPUTA QUE SUSTO ME HAS DAO!!

Ofrece vistas regulares y es ideal pa que los perros se meen ahi con el chorrico levantando la patica , menos los perros gaiers que aún mean poniendose cuclillans ahi to mariconaco. Tamibén se puede echar líquido con polvicos marillos y poner garrafa de Anthrax pa que cuando el perro se mee se muera podrido.

Cosas bien:

Nada

Cosas no bien:

Los perros maricones

NOTA: re agudo obtuso fino

Transportes: chino en bici cargao

2009-07-29T00:34:00.003+02:00

Un chino que carga papel asi a cascoporral en su bici es un método de tranporte estupendo cuando vas escaldufao, porque si la noche anterior la cuscusilla (también conocido como ingle) se te ha resecao y ahora te supura, si te abres de patas y te pones ahi en lo alto de lo puñao de celulosa vas fresco.

En cambio si lo que haces es ponerte encima abierto de patas del chino es posible que lo que cojas sea una tifus.

Por lo demás el transporte es fresco, seguro, a pedales y además contamina lo justico pa que el gobierno te pague un puntica de subnvención pa que le ponga GPS a lo binciclé.

Cosas bien:

fresco
el chino va descalzo
tiene una cestica delante pa llevar un pollo

Cosas no bien:

Si no te amorras bien te pegas una ostia y te abres la puta cabeza
A veces se sale la cadena

NOTA: 10

Alimentación: kilo de lomo

2009-07-28T23:55:00.005+02:00

La creencia popular a creer que el kilo-carne-lomo-molar estaba rellenetico de choped se ha acrecentado en estos tiempos de crisis: la subida en el IRPF, el BOJ, el HIP y el HOP ha propiciado que los cultivadores de kilos de lomo se hayan echado a la calle a cagarse en dios y en la puta virgen.

A precio de oro se nos presenta este hermoso kilaco de filetones de lomo de pollo que cuentan con grosor estupendo pero que a la vez es más fino que una putamierda. Tan fino que si lo echas a la plancha se ... plancha. ....

Bueno: que es ideal para embarazadas y deportistas que practican deporte y se preñan a partes iguales porque tanto el feto como el biceps se verán alimentados más quel copón. Se presenta en bandeja con 8 lonchans y plastico por encima pa recubrir de los esputos y estornudos del cajero befo del MERCADONA.

Cosas bien:

Oncho lonhchan
Fino pa bocadillo
Gordo pa tapiar

Cosas no bien:

El plástico resbala

NOTA: 8 LOHNCHAN DE PUNTOS

Electrónica: Radio jorlkelr

2009-07-28T23:38:00.004+02:00

Si estás pensando en comprarte un aparato de radio para escuchar la COPE este es tu putamierda de aparato perfecto: una radio JORLKELR que te permite rular las rulas y escuchar el escucho.

Tiene la parte frontal de felpa lo que le permite recoger las migajas de kit-kat que la muchachada tiene a bien comer encima de ella mientras que la mujera está en la cocina cocienco garbacos. Además, la felpa absorbe toda clase de olores y cuando escuchas a Herrera en La Onda parece que estás comiendote un cuarto de kilo de Chopped.

La pega es que tienes que pasarle pronto/paño cada cinco minutos y, mientras se lo pasas y vas descalzo te pega un rampazaco que te deja gilipollas total.

Cosas bien:

Rulicas
Felpa
Rampazaco

Cosas no bien:

Kit-kat
Pronto/paño
pestor

NOTA: 3,4567